Eure Lieblingswitze

Okay hier ist meiner. Aber bitte versteht das nicht falsch. Ich habe nichts gegen Blondinen. Meine Schwester und viele Bekannte von mir haben auch blonde Haare, also bitte nehmt das nicht ernst.

Bestellt sich eine Blondine an der Bar einen Cocktail. Fragt der Barkeeper: "Dry?" Sagt die Blondine: "Ne einer reicht".

Hallo hab da auch einen, hoffe das sich kene Ostfriesen aug den Sclips getreten fühlen
Die Ostfriesen können nur bis drei zählen wie machen die das wenn die zu fünft weggehen wollen?
Na ganz einfach die Sagen: Na ihr beiden habt ihr noche einen mitgebracht.

Ich hab auch noch einen.

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an die Österreicher

Weis so scön ist nue noch einen
Warum haben die Ostfriesen Montags immer so verkrazte Handrücken?
Weil sie übers Wochenende versucht haben mit Messer und Gabel zu :gtpizza: Essen.:gtyippie:

Wieso ist in Ostfriesland an einen Tag die Komplette U-Boot Flotte untergegangen????

Weil Sie "Tag der Offenen Tür" hatten

:prkissen: Wie kontrokiert ein Ostfriese ob das Licht aus ist.
Na er geht in das Zimmer schaltet das Licht aus nimmt die Streichhölzer und zündet die Kere an um zu sehen ob das Licht auch wirklich aus ist.HAHI

Wie beschäftigt man eine Blondiene den ganzen Tag??

Mann nimmt ein Weißes Blatt Papier und schreibt auf beide Seiten "BITTE WENDEN"

Wie lautet die Urlaubswerbung der Polen?
Machen Sie Urlaub bei uns Ihr Wagen ist schon da :proerkss:

Wie zählen die Nonnen

Was macht ein Lebrakranker in der Disco

Jäger Witz

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd. Nach
stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.
Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm
wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt, wieder will der unerfahrene
Jäger anlegen, wieder verhindert der Alte den Schuß: "Nein, der ist zu
alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch
aus dem Wald gehumpelt. Er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das
andere ist zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel
anstelle des Geweihs. Da sagt der erfahrene Jäger: "So, jetzt schieß!
Auf den schießen wir auch immer..."

Einkaufswitz
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit
mir einkaufen gehen."

"Kommt gar nicht in Frage."

"Vielen Dank
Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."

Hier mal ein gesprochener Witz gfunden auf youtu.be
Polen am Bau
http://youtu.be/NxWNQ2paWO4

Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.

Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.

Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich. :bear:

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: “Mein Ellbogen tut weh.
Ich glaub, ich muss zum Arzt”.
“Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben”, antwortet Peter.
“Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen ALDI.
Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst.
... Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Franken. Einiges weniger als der Arzt!”
Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum ALDI.
Er wirft 10 Franken ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine
und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: “Sie haben einen Tennisarm. Baden
Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten.
Es wird innert zwei Wochen bessern. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei ALDI.”
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den
Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner
Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.
Er eilt zurück zu ALDI, gespannt auf das Resultat.
Er wirft 10 Franken ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie Ihm Spezialfutter
(Tierabteilung im ersten Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren, wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei ALDI !!

Mama, Mama. Darf ich gleich die Schüssel auslecken???

Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!!!

:smoker: Mann zur Frau

“Ich weiß nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum rein tun.”

Darauf antwortet sie: “Du trägst doch auch Unterhosen, oder?”

Boris Jelzin, George Bush und Erich Honecker sind in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.

Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.

Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.

Honecker schreib etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden. Die Einheimischen lesen ihn und drehen sofort um.

Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honecker, was er denn auf den Zettel geschrieben hat. Honecker: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."