Eure Lieblingswitze

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer
seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit
ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am
anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die
Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter
daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu
bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die
Wohnung..."

MFG Ifko

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen.

"Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?"

"Am Freitag hatte ich nichts zu lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!"

* *Das mit den Bienen ist out !* * * *

"Papa, wie bin ich auf die Welt
gekommen?"
"Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses
Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem
"chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa
und die Mama sich in einem
"cyber café" getroffen und auf der
Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von
Papas "memory stick"
machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das
"uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir
keine "firewall" installiert hatten. Leider war es
schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu
drücken und die Meldung "Wollen Sie
wirklich uploaden?" hatten wir in den
"Optionen" unter "Einstellungen"
schon am Anfang gelöscht. Mamas
Virenscanner war schon länger nicht
"upgedated" worden und kannte sich mit
Papas "blaster-worm" nicht so
recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und
Mama bekam die Meldung
"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"

Erzählt ein Bauer seinem Nachbarn: "Stell dir mal vor, letztens bin ich mit meinem Bulldog in ne Radarfalle gefahren."
Da frägt der Nachbar gleich nach: "Und hat's geblitzt? Wie schnell warst na du?"
Da sagt der Bauer: "Blitzt hats ned, nur ordentlich gescheppert!"

Landen drei Männer im Urwald und werden von Eingeborenen gefangen genommen. Die Eingeborenen erlegen den dreien auf, jeweils eine Frucht zu bringen und dann eine Aufgabe zu erledigen. Die Suche beginnt und schon bald kommt der erste Mann wieder mit einer Weintraube zurück. Der Häuptling befiehlt ihm sich die Weintraube in den Arsch zu stecken und dabei nicht zu lachen. Als die Weintraube drinnen ist, beginnt der Mann zu lachen und wird geköpft.
Ein wenig später kommt der zweite Mann mit einer Rosine. Er bekommt dieselbe Aufgabe gestellt, als er die Rosine am Arsch ansetzt, bricht er lachend zusammen und wird deswegen auch geköpft.
Im Himmel treffen sich die beiden Männer wieder und der eine fragt den anderen warum er gelacht habe. Da sagt der erste: "Der Saft von der Weintraube hat so gekitzelt." Der Zweite bricht erneut in Lachen aus und sagt: "Ich hab den Franzosen mit einer Ananas kommen sehen"

So das war von mir. Immer schön lachen.

mfg King-Vario-Style

Kommt der Sohn von der Fahrprüfung nach Hause.
Fragt die Mutter:,,Und hast du die Prüfung bastanden?"
Meint der Sohn:,,Nein Mama,ich habe einen Geisterfahrer Überholt!

Die Drei "B´s":

[expander]Blond

Blau

Blöd

[/expander]

kenn ich eigentlich noch nicht so lange aber hier:

Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh
ein drogenverherrlichender Film Ist:
1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam
und
unmotiviert --> Kiffer
2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster
und leidet unter
Verfolgungswahn --> Pilze
3. Rabbit will alles haben ("alles meins,
alles meins" und dazu die
Riesen Nase --> Kokser
4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die
Gegend ohne müde zu werden --> Extasy
5. Christopher Robin kann mit Tieren reden
--> Sinneserweiternde Drogen
6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie
reicht Ins grenzenlose --> Amphetamine/LSD
7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
immer, wenn jemand Probleme
hat
--> Der Dealer

@Killipower lol wuste ich garnich das das alle so suchties sind

Ich habe auch noch einen Witz

Sagt die oma zu Fritzchen du darfst dir ein Buch von mir Wünschen

Fritzchen sagt dann will ich dein Sparbuch

Eine ältere reiche Baronin trifft eine Fee.

Fee: Sie haben 3 Wünsche frei!

Frau: hmm, dann hätte ich gerne ein großes neues Schloß,

ich möchte wieder jung und hübsch sein und

der Kater auf dem Kaminsims soll ein junger hübscher Prinz sein!

Fee: Okay, schließen sie bitte für einen Moment die Augen.

Nach eiener Weile öffnet die junge, hübsche Baronin die Augen und schaut sich das neue Schloß an.

Dann trifft sie den Prinzen!

Frau: Na, schöner Prinz, was machen wir denn jetzt?

Prinz: Nichts, sie haben mich vor 4 Wochwn kastrieren lassen!

Ich habe auch einen...

Sitzen 2 Frauen in einem Café, essen Kuchen und trinken Kaffee. Die eine Frau nimmt ihre Handtasche, holt ein Foto raus und sagt zu der anderen: "Das ist mein Porsche, in 5 Sekunden auf 100!" Dann nimmt die andere Frau ihre Handtasche, holt auch in Foto raus und sagt zu der anderen: "Das ist meine Waage, in 2 Sekunden auf über 100!"

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15
Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro.

Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger
schön geworden wäre als mit der Creme.

Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es
auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub".

Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag Unternehmen wollten.
Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich
sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".

Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir
sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend
und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und
hässlich wäre.
Ich antwortete:
"Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur
Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von
Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich
musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau
sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch.
Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange
feiern würde."

Seitdem bin ich wieder Single.

Gehen 2 Zahnstocher spazieren. Da läuft an ihnen ein Igel vorbei. Darauf hin sagt der eine ich wusste garnicht das hier ein Bus fährt

Was macht ein Japaner wenn er keine Luft kriegt..
-Japsen

Was ist ein Japaner mit gebrochenen Beinen?

Ein Knick Licht

Der ist etwas makaber und man wird ihn nicht gleich verstehen, ich find ihn dennoch gut.

Die Kinder wollten zelten gehen, doch es kam Anders.

Wenn ihr denkt, er ergibt keinen Sinn, denkt mal ne stunde drüber nach.